Я поняла, как быть счастливой

Оставьте комментарий
вдохновение

florian-giorgio-121817

Я счастливый человек. Каждый день своей жизни я живу с предвкушением чего-то хорошего. Не в далеком будущем, а прямо сейчас, через какое-то мгновение. Трепещущее ощущение радости и счастья наполняет меня, и мир вокруг прекрасен. Это похоже на влюбленность. Только эта влюбленность не проходит, когда это осознаешь, хочется оглянуться в поисках благодетеля, который тебя одарил. Но тут только ты. И ты – сам себе сделал этот подарок.

Когда я впервые почувствовала это предвкушение большой радости, по привычке я начала анализировать – а чего я собственно жду? Что меня ожидает? Но вовремя себя остановила, поняв, что мне абсолютно всё равно, чего именно неосознанно я жду. Наконец-то, подумала я, наконец я просто счастлива!

Уже почти год я учусь быть счастливой без всяких условий. Учусь быть счастливой без всевозможных «если» и «когда», просто здесь и просто сейчас.

Всё началось с того, что я однажды почувствовала настоящее счастье. Всё, что происходило со мной до этого больше напоминало вспышки, искры, иногда салют …на фоне темного неба. Большую часть своей сознательной жизни я была депрессивным человеком. Мне нравилось страдать, я любила «тяжелые» книги и музыку, я любила ощущать боль и тревогу, я носилась со своими страданиями как с драгоценностями. Я не умела толком радоваться, неизменно примешивая ко всему негативные эмоции. Страх, боль, злость, стыд… Я будто боялась ощущать счастье полностью, от начала до конца, без заученной мысли на краю сознания «сейчас много смеешься, потом будешь много плакать». Со мной происходили чудесные вещи – а я не наслаждалась ими так, как мне следовало бы. И кажется, я считала, что это нормально.

Да, кстати, я считала что все умные и мыслящие люди обязательно испытывают то же самое. Всегда ощущают дуализм, каждый миг своей жизни. Если иначе – человек ограниченный, не видит мир объемным. Оказывается, я ошибалась. В этом январе, когда мы с мужем отдыхали во Вьетнаме я внезапно (совершенно неожиданно для себя) стала безусловно счастливой. Как так получилось?

Во-первых, я поняла, что мои переживания очень цикличны, ходят по кругу. Ну, например, страдание от холода зимой – это уже автоматизм. Не то, чтобы я не знала географию, но впервые на своей шкуре я поняла, что понятие «зима» очень условно. Раз – и нет зимы. (Ого, отваливается огромный пласт переживаний).

Во-вторых, на этом фоне я впервые внимательно пригляделась к окружающему миру и с удивлением увидела, как всё поёт, кричит, пищит, стрекочет о своей огромной любви к жизни! Где еще заметить это, как не в тропиках? Там громкость на максимуме. Меня поразило, насколько всё вокруг пропитано сильнейшим желанием жить.

Я не могла не подхватить эту песню, это было так естественно и просто! Сначала на телесном уровне, а потом и на душевном я, клянусь, наслаждалась каждой минутой. Каждая минута была пропитана этой песнью любви, этой жаждой жить. Я наслаждалась тем, что проснулась, я с упоением завтракала, я изнывала от счастья на пляже или даже просто в дороге на пляж, я умирала от счастья в соленой воде и на горячем песке, я рассыпалась на миллион кусков от потрясающего ощущения того, как соль стянула мне кожу, пока мы двигались с пляжа, я готова была отдать всё на свете за то время, которое я проводила в душе на открытом воздухе, смывая эту соль… В дне было 24 часа. Целых 24 часа абсолютного наслаждения.

И это всё не думало заканчиваться. И я подумала – я ужасно не хочу, что бы оно заканчивалось, я этого не допущу. И в один из этих дней я просто открыла свой ежедневник и написала себе призыв. Себе- будущей, которая, я знала, вернется домой и снова окажется затянутой в привычную рутину переживаний и тревог. Мне так не хотелось больше играть в эту игру… Тогда мне казалось так просто – взять и остановиться. Просто – не бояться, просто – не страдать, просто – быть счастливой. Просто хотеть жить всем своим существом!

И еще в этом медитативном состоянии я написала список того, что я хочу, что именно меня обрадует. Там были акварель, этот блог, изучение японского, сесть на шпагат – и ещё много всякой ерунды, которая обязательно случится со мной (я позабочусь об этом). Я вернулась в Москву, и старалась не отступать от этого курса весь год!

Я не скажу, что это легкий и простой путь. Нет, это не далось мне легко. В конце концов, решение быть счастливой не превращает мир в сахарную вату – смерть, боль, горе не уходит навсегда через черную дверь. Даже просто негатив никуда не уходит – раздражение, злость, досада присутствуют всё равно. Я проживаю все эти состояния до конца: я плачу или страдаю, я злюсь или порой ненавижу, но я всегда, каждый момент проживания помню, что это – не вся я. Это еще не всё. Эта боль – не вся моя жизнь.

Я помню, что моя жизнь на самом деле – это именно оно, ощущение счастья, которым я так хочу поделиться. Это цветущий сад, в котором всё поет о любви, в котором вот-вот случится что-то прекрасное. И в котором уже происходит прекрасное – жизнь, моя жизнь. И ничто и никто меня не обидит, если я не вздумаю обижаться. Ничто не уничтожит меня, если я не захочу быть уничтоженной. Только я решаю, какой мне быть. И я выбираю быть — счастливой. Случиться со мной может всё, что угодно – я знаю! Да хоть тот же кирпич на голову…

Кстати о кирпиче. Мне кажется, состояние счастья очень сильно завязано на доверии этому миру. Когда ты живешь вот так – открыто, ты миру доверяешь, где-то глубоко веришь, что у него нет цели тебя уничтожить или сломать. Я правда верю, что у жизни нет такой цели, она просто течет и меняется, ломает рушит, строит – всё сразу. Это огромное цунами, люди оказываются у него на пути… Моя вера в то, что сама судьба не точит на меня зуб, позволяет мне не оглядываться на мысли из разряда «а что такого ужасного может со мной произойти, если я ослаблю контроль?»

Может ли случиться унепоправимое? Может. Можешь ли ты что-то сделать с тем, что ты смертен? Нет. Можешь ты жить? Вроде же получается, да? Почему бы тогда не потратить усилия на жизнь – с ней ты хоть что-то можешь пока сделать. Ну и вообще, отличное правило — проблемы решать последовательно, по мере их поступления.

Очень важно для счастья чувство благодарности. Необязательно персонифицированной благодарности к кому-то. А просто – благодарности. Если подумать, у каждого найдется множество поводов сказать спасибо жизни, не один раз, и не десять.

И последнее – просто необходимо себе разрешить быть счастливым. Разрешить себе ощущать предвкушение чуда, радость и надежду. Это не сотрет из памяти путь, который пришлось прожить, это не обесценит боль, которую пришлось прожить, людей, которых пришлось потерять. По моим ощущениям, мир вокруг вообще мало изменится, я, например, иду тем же путем — только под знаком «плюс».

 

 

Реклама

The Author

Journalist, Blogger, PR specialist

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s